olá, bom dia e adeus para sempre.
a conspiração resultou plenamente e estamos satisfeitos. com o mundo inteiro distraído com miudezas como os jogos olímpicos, as eleições ianques, as descargas na ribeira dos milagres ou as ameaças de mísseis russos, pudemos preparar discretamente o nosso dispositivozinho-de-fim-do-mundo, a que chamamos carinhosamente Grande Colisionador de Hadrões (LHC, em inglês). é muito simples: a pretexto de fazer umas experiências para o CERN sobre como era o ambiente geral logo no primeiro femtosegundo a seguir ao Big Bang, construindo para o efeito o maior acelerador de partículas jamais concebido (tem 27 mil metros, a maior máquina do mundo - ou o maior frigorífico, com mais de 10 000 toneladas de nitrogénio líquido para arrefecer os 9300 ímans) simplesmente para atirar uns protões contra os outros (a 99.99% da velocidade da luz, gerando um calorzito 100 000 vezes maior que o núcleo do Sol) e ver o que é que dá, iremos na realidade criar um mini-buraco negro que engolirá a Terra instantaneamente (ou, no caso hipotético disso falhar, criar strangelets, ou bocados de matéria estranha que transformam tudo o que tocam em mais matéria estranha! - talvez isso já tenha acontecido, pensando bem...). ahahahahahahahah! a vingança é nossa! a nós o vazio! vemo-nos do outro lado! se houver outro lado! ahahahahahahah.
o quê? não acreditam? ousam duvidar do nosso propósito arqui-divino?? atão façam o favor de clicar aqui para se inteirarem devidamente do tamanho da coisa. e se não ficaram convencidos e pensaram que tinha sido tudo feito em papelão só para vos enganar, então aqui estão 1500 páginas de instruções sobre como operar o LHC. é favor levarem-nos a sério, gaita. o dr. Otto Rössler, da universidade de tübingen, leva-nos. tal como muitas outras pessoas claramente iluminadas, pelos vistos. e por favor, por favor, não liguem a isto, ok? a coisa é certa. é hoje que isto acaba e é na suíça. acham que os suíços têm sentido de humor? tchau e obrigado pelo peixe todo.
